ど～も！会社員やりながらシナリオライター目指してる、23歳、悠と言いま～す！
僕、ってか僕って言ってますけど、生物学的には女なんです。
今流行の（？）性同一性障害？なんて思っちゃったりしてくれちゃったりしたら、まあ話が分かる人って感じなんですけど・・・

実際、どうなんでしょ？？って感じなんですよね・・・

僕、小さい頃、大きくなったら、ペニスが生えてくるって思ってました。でもそれと同時に、胸も大きくなるんだろうなって思ってました。

でも、どっちもありませんでした。
僕、生まれつき心臓が悪くて、（って、今は完治してるんで普通に生活してますが）たぶんそのせいで、中度の難聴があり、あと体が成長（発達）しなかったんです。
難聴のほうは補聴器してるんで何の問題もないんですが、体のほうは、中学あたりから女性ホルモンを飲むことになりました。ってか今も飲んでますけど・・・

それを飲むことになった時、やっと女性の体になるんだ。そして、それが終わったら、やっと自分にも立ちションができる体になり、コンプレックスな高い声も低くなるんだって、そう信じてました。
でも、そうじゃない、自分は、男にはならないんだ。そううすうす感じ始めた時はすでに遅し・・・

薬飲むの、抵抗ありました。ずっと、周りの女子と自分が同じ種類の人間なんて感じてなかったのに、大人になったら変わるんだと思ってたのに、その女子と同じなんだと。
最初はふ～ん。まあいいや、女の子で。でも、なんか違う・・・
そんな気持ちのまま、高校に入り、園なんか違うはさらに強まり。
そんな時、「金八先生」というドラマで、性同一性障害って始めて聞いて、自分は絶対これだ！って思い込んで。そうなったら、自分が女でいること、男になれないこと、制服着てること、女は女らしくという学校の理論、何もかも嫌になって、（見えない）反発して。

一時は本気で自分は性同一性障害なんだって思ってました。でも、別に体を変えたいわけじゃない。そりゃあ、男の体に慣れればうれしいですけど、女性ホルモン飲んじゃってますし、いまさら違うなんて言ってまで変えようとは思いませんでした。恋愛対象でも女も男も別にどっちもなるし。親にも、今まで散々苦労かけてきたし、これ以上苦しませたくなかったし。
いったい自分は何者なんだろう？どうすればいいのだろう？そう、ずっと悩んでました。

大学に入って、卒論で、性同一性障害のことについて書いたんです。そこで、いろんな当事者とであって、人それぞれせいに対する考え方も、生き方も、自分の問題に対する対処の仕方も、何もかもさまざまで、いろんな性の形があるって気づいたんです。

だったら、性なんてどっちだっていいじゃんって、思ったんです。
女のから出してたって、男装したって、薬飲んでたって「僕、俺」って言ったっていいじゃないかって。
その時決めたんです。
男とか、女とかになるんじゃない。自分になろうって。

それに、それよりも僕には、叶えたい夢がある。
女か男かなんてことで、夢を台無しにしたくない。

今僕は、女性として、会社で働いています。
夢を叶えるためには、まずお金が必要なので。
女性としてというのは嫌だけど、だったらさっさと夢を叶えればいい。
薬は、それを飲まなきゃ死ぬ！と思いながら飲んでれば、何とかなる。
僕にはそんな事よりも、もっと大切なことがある。

いつか僕が夢を叶え、本当に、僕が僕らしく生きられるときが来る日まで。
そんな思いで、このブログを始めました。

えっ！？そうはいっても結局お前は何者なんだって？
そういう人には・・・
カバちゃんっているじゃないすか。同性（男）が好きという。
まあ、カバちゃんの女もいける版って考えていただければいいです！

こんな陽気なテンションで、時には暗くしんみりと語り、時には普通に日記を書いていければと思っています！よろしくお願いします！